我想，我现在应该处于这个叫做谷底的地方，
而且是从一个很高很高的高峰，
以一个最快的坠落方式，一直跌到谷底。
可笑的一点是，我曾以为我已经跌到谷底开始反弹了，
但 Newton's third law of force 似乎不能应用在我的身上...
我现在身处于一个没有反弹可能性的谷底。
六个月前，我是一个前途一片光明的医学生。
人人都以羡慕的眼光看着我，
而我以Dr. House, Dr. Greene 等人为目标往前进。
我曾经相信自己会有出人头地的一天...
我曾经那么确定自己可以改变我的命运...
我曾经仿佛看到自己在白色巨塔的顶点傲视这个世界...
两个月前，我被命运决定我不能曾为一个医学生。
我被医学院就这样踢了出来...
就连 academic office 的那位看起来凶巴巴的婆婆都觉得我可怜。
但是，我就这样被那些在白色巨塔的塔顶的人们赶了出来...
两年，不，这一辈子的努力就这样什么都没有了...什么都没有了。
一个月前，我说服自己是时候放弃一个梦想，追求另一个梦想的时候了。
那时，我以为自己开始从谷底反弹了。
因为我从高处掉下，距离应该很远，
照物理公式来说，堕降的速度应该很快，force就越大。
牛顿说我的反弹的force应该也一样很大；
我期待我的反弹...我带着我梦想曾为CSI的梦反弹。
就算做不了医生，我也好带做个名侦探--至少我还能维护正义。
事实永远是事与愿违。
命运还嫌之前对我开的玩笑不够...
四天前，我的 forensic application 被退回了。
不止这样，我还被通知我所有有关健康学的科系，我完全不能读。
我最基本小小的nutrition也不可能读了...
就只是因为我有 bipolar mood disorder。
命运跟我开的这个玩笑，我到底是该哭呢？还是该笑？
我这可悲又可笑的命运。
于是，我现在剩下的选择就是随随便便读完大学，
然后昏昏然然地过一生。
不会再爱上任何人，不会结婚，不会有家庭（因为我对我的家有阴影）...
就这样过一生。
这四天来，我又想了想...
反正我的家我已经厌恶了，
反正我也没什么朋友，
反正我也不会有爱情，，
反正我也没有什么前途，
反正...反正我都在在这陆地没有什么值得怀念的事物...反正我都在这么深的谷底了...
那么就找个办法永远离开家，
那么我也不用那些朋友，
那么我也不用再寻找爱情，
那么就把我的前途都毁得一干二净，
那么...那么就离开这陆地...那么就到比谷底还深的地方...
我决定到海底。
我决定我的下半人生，我不会再在陆地上生活。
我决定要读一个很冷门的东西...
读完后，我也都25岁了，是时候离开陆地，到海洋生活了...
面对海洋的生物，我也都不愿再面对我过去的事物...
在陆地没有我要的平静，所以，我要到海洋。
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